LEXJURISPRUDENCIA
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Cuando te dejan: desaparición, contacto cero

Esta es una discusión en el tema Cuando te dejan: desaparición, contacto cero dentro del foro Estilo de vida, parte de la categoría Foro Estilo de vida; Cuando una relación empieza a ponerse turbia tiendes a hacer todo lo que no debes. Sueles acosar a tu pareja con preguntas de todo tipo, la llamas casi a todas horas e incluso cometes el (erróneo) acto de comprarle algún regalo para hacerle ver que estás enamorado y que te ...

  1. #1
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    19-abril-13
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    Cuando una relación empieza a ponerse turbia tiendes a hacer todo lo que no debes. Sueles acosar a tu pareja con preguntas de todo tipo, la llamas casi a todas horas e incluso cometes el (erróneo) acto de comprarle algún regalo para hacerle ver que estás enamorado y que te estás portando lo mejor posible.

    Supones que, de esa forma, demostrando lo mucho que te importa, tu pareja se enternecerá y te devolverá ese cariño.

    Has visto tantas veces en las películas de amor cómo una mujer distante y enfadada volvía con el hombre que la agasajaba, o cómo aquel chico inalcanzable siente debilidad por la chica que le ama con total sinceridad (aunque ella a sí misma no se quisiera mucho), que tiendes a emular ese patrón casi invariable: mostrarte como buena persona, comprensiva, cariñosa y que no escatima en halagos y recursos, aunque tu pareja parezca no demostrar mucho interés en ti. Y lo haces para atraer la atención de alguien que se está alejando sin que tú hayas hecho nada negativo, al menos de forma intencionada.

    Así que, un buen día, la persona con la que estás te deja. Es un momento doloroso, sin mucha perspectiva, por lo cual la reacción más típica es suplicar. Llorar. Arrastrarse. Decirle con lágrimas en los ojos ‟pensé que tú estarías siempre conmigo”. Cualquier cosa vale para que no se aleje de ti. Pero... ¿crees que llorando de esa forma una persona que ha decidido dejarte se va a pensar las cosas?


    NO.


    Lo primero que debes hacer, una vez tu ex pareja te ha dejado, es aceptar su decisión. En primer lugar, es su vida y es libre de decidir con quién quiere o no quiere estar. En segundo lugar, si no has pasado por esto (y te tocará pasar), no sabes lo duro que es dejar a alguien que te suplica y te llora, y lo incapacitante que es para llevar adelante una nueva vida. Sí... es una nueva vida sin ti, pero si alguien te deja es porque no quiere estar a tu lado, así que... ¿para qué quieres que alguien esté contigo por la fuerza?

    Por mucho que supliques, por mucho que te esfuerces en demostrarle que no va a encontrar a nadie como tú, sólo conseguirás arrastrarte, hundir tu autoestima, denigrar tu imagen... características que, según la filosofía de empareja2 se traduce como PERDER TU CENTRO. Eso es lo único que lograrás, hacer que esa energía que debería estar centrada en ti, se desplace sin obtener resultado alguno. Si ha decidido dejarte, ¿qué lógica te impulsa a suplicarle que vuelva contigo? ¿Acaso intentar demostrarle que la quieres? Ya lo sabe, de sobra. ¿Acaso pretendes darle lástima para que no te deje? No es lástima lo que debe sentir hacia ti sino Amor... y es algo que ha dejado de sentir.

    Debes, por tanto, actuar en consecuencia a su decisión, ya que te encuentras en una posición de desventaja: tu ex ha tomado un camino meditado (que, aunque no lo creas, le ha debido hacer sufrir mucho), y tú te encuentras en el camino de las zarzas. Un sendero impracticable, por el cual es difícil transitar. Es lógico que en esta situación te sientas inferior a esa persona, y denota la gran dependencia que sientes, debido al sentimiento de amor no correspondido, a querer recuperar a esa persona ya que, sin ella, no te sientes ni bien en absoluto.

    Llegados a éste punto, comprobarás que es una tarea fútil permanecer cerca de esa persona, ya que lo único que te provoca es dolor. Pruébalo. Prueba a llamar, a insistir, a mendigar cariño, a pedir su regreso... a ver lo que sucede. Sólo negativas y distancia. Más dolor.

    Lo mejor para recuperarte y perder la dependencia que sientes es anular el contacto. DESAPARECER. CONTACTO CERO. Y desaparecer no es otra cosa que alejarse de la llama que te quema; desligarte de TODO lo que te una a esa persona, comenzando por el contacto físico, pasando por las posibles vías de comunicación y terminando por los objetos que te evoquen recuerdos...

    En definitiva, velar por tu bienestar, estabilidad y salud mental... que no es poco. Y eso se consigue gracias al CONTACTO CERO. Desaparecer de su vista y de su vida.


    ¿Cómo desaparecer?

    En primer lugar, el contacto cero, desaparecer de la vista de una persona, puede darse en dos situaciones: cuando te es necesario desaparecer para evitar su contacto (desaparición física), y cuando es necesario forzarte a mantener una actitud positiva cuando no hay más remedio que ver a tu ex pareja (desaparición afectiva).

    a) La desaparición física es de cara a esa persona y significa desaparecer totalmente. Volverte invisibles. Que no sepa más de ti por amigos, familiares, e-mails, llamadas, SMS ni reclamos de ningún tipo. Ni, por supuesto, indagar tú nada sobre tu ex. Es algo bidireccional: no sólo debes desaparecer ante sus ojos, sino que ella desaparezca ante los tuyos.

    Con el fin de alejarte de la fuente del dolor, lo primero que has de hacer es borrar su número de móvil y mensajes, bloquear y eliminar su contacto del messenger, quitarle del WhatsApp y de tu lista de direcciones de e-mail y demás información digital. Si piensas que vas a echar mucho de menos todo eso, estás idealizando el cambio que vas a dar y, una vez lo hagas, comprobarás que no era tan duro ponerse a eliminar. Cada paso que des en este sentido te costará al principio pero te aliviará después. Eso sí, te aconsejamos que guardes las fotos, recuerdos y regalos en una gran caja de cartón. Graba los recuerdos digitales en un disco o USB y mételos en dicha caja. Una vez todo, absolutamente todo lo que te ate a tu ex esté en esa caja, precíntala y llévala a un trastero, donde no puedas verlo habitualmente. Ya habrá momento de verlo, cuando nada te afecte.

    b) La desaparición afectiva es la que hay que desarrollar cuando en el día a día te encuentras habitualmente con tu ex pareja (por ejemplo, en el trabajo). Jamás debes demostrar mal humor, caras largas, o gestos de desprecio, ni mucho menos mostrarte deseoso de volver con esa persona. Debes demostrar INDIFERENCIA. Ni frío calor, ni bueno ni malo, algo muy beneficioso para hacerte a la idea de que la relación se ha terminado y adaptarte a la nueva etapa que estás viviendo.

    ¿Por qué tanta radicalidad?

    Cada día que pase en el que no hagas más que mirar sus fotos, leer sus correos, darle vueltas a porqué te hizo ese regalo que tienes sobre la mesa o viendo cómo cambia constantemente de nick en el messenger (‟¡hoy toca juerga!”, ‟cada día me gustas más”, ‟lo de anoche fue genial... tqm”), peor lo pasarás, mayor será la depresión y más larga la recuperación.

    Debes cortar con todo lo que te ate a tu ex para comenzar una nueva vida. Y una nueva vida no significa olvidar a tu ex para siempre, cosa que no conseguirás. Significa hacer TU VIDA, algo para lo que te sentirás incapaz en los primeros momentos tras la separación.

    Al desaparecer empezarás a vivir tu vida.
    Al hacer tu vida te recuperarás.
    Cuando te recuperas, mejora tu estado de ánimo.
    Un estado de ánimo positivo te hace ver que tu ex no es tan imprescindible como pensabas.
    Prescindir de lo imprescindible te hará recobrar la ilusión por las cosas.
    Te ayudará a conectar con personas, situaciones y cosas nuevas, sin depender de alguien.
    Y, sobre todo, habrás aprendido que una ruptura es perfectamente superable.

    Ser tan taxativo con la desaparición es necesario porque si tu ex quiere estar lejos, es tu ex quién lo ha decidido. Y, por tanto, es quién debe RESPONSABILIZARSE de tomar esa decisión, al igual que tú te responsabilizas de las decisiones que tomas, y obtienes por ellas tu premios o castigos. Lo que no puedes es hacer de colchón por si las cosas no le van como pensaba. ¿Dónde queda entonces tu autoestima y tu personalidad? ¿Vas a hacer de backup, por si algo se le fastidia que no tenga que preocuparse de nada, que ya estás tú para restaurar la copia de seguridad que le llevará al punto exacto en el que lo dejó?

    Desaparecer significa...

    Ser indiferente.
    Tener una vida, con amigos y hobbies.
    Meditar sobre lo que uno es, bueno y malo.
    Tener el tiempo ocupado.
    Filtrar poco a poco la nostalgia (canciones de amor, promesas incumplidas), hasta eliminarlo.


    Desaparecer no significa...

    Actuar con miedo a las relaciones.
    Evitar a esa persona si la ves o si te contacta por teléfono.
    Pretender que se de cuenta de que no estás disponible.
    Insultar, demostrar rencor, publicar mensajes negativos en su facebook, acosar o agredir de alguna forma.
    Pensar que desaparecer generará una reacción en tu ex. Recuerda, desapareces PARA TI.

    Algunos creen que con desaparecer a la vista de su ex ya basta, y mientras pueden indagar a modo de detective privado, persiguiendo a su ex por cada rincón, preguntando lo que dice y hace, y sabiéndolo todo sobre su vida. Si tú investigas y te escondes, ya has roto tu desaparición. Desaparecer no se basa únicamente en que tú ‟desaparezcas” sino en que DESAPAREZCA TU INTENCIÓN DE AFECTO, que es algo sutilmente diferente. El contacto cero es tanto físico como visual... y podríamos decir que mental, pero eso se dará con el tiempo.

    ¿Cuándo te has recuperado?

    Por lo general, te has recuperado cuando realmente no tienes necesidad de saber de tu ex. Lo que va a determinar el éxito de la desaparición es tu actitud. Si quieres recuperarte y te esfuerzas para lograrlo, mantendrás una desaparición estricta. Pero si, por el contrario, te empeñas en creer que ‟no puedes desaparecer”, que ‟necesitas saber de tu ex” y te justificas en eso para llamarle por teléfono y excusarte con lo de ‟no he podido evitarlo”, no estarás en el buen camino, y tu sufrimiento se alargará durante más tiempo.

    Es preciso ser fuerte, no ceder a los bajones, obligarte a estar bien, pensar en positivo. ¿Crees que no puedes hacerlo? Entonces cómo sigues moviéndote para sobrevivir, para comer, para ir al trabajo, para contestar a alguien que te pregunta cómo estás? TODO ES UNA RESISTENCIA. Y aquí lo vas a experimentar. Estáte tranquil@... no es tan duro ni tan malo como parece.

    ¿Por qué tanto esfuerzo? Porque, tal y como dice Ovidio en su libro El remedio del desamor una de las primeras lecturas que abordan este tema de contacto cero, cuanto más te empeñes en mantener un estado anímico positivo, más se afianzará en tu día a día. Todos los que te rodean pensarán que estás bien y no te harán preguntas. Sin embargo, si te ven mal lo harán siempre que te vean, te sacarán el tema... y vuelta a empezar. Recuerda siempre que tu trabajo, tus amigos, tu música, tus comidas preferidas, tus planes de vacaciones, todo, sigue intacto y es importante. No te regodees en la desgracia, no dejes que te den palmaditas en la espalda. Es tan malo pensar que tu ex tuvo la culpa como que sólo tú la tienes. La culpa en una relación de pareja que se rompe es de quien la forma, y en este caso es de dos personas, tanto la que aguantó junto a alguien con quien no conectaba, como quien sabía que algo no funcionaba y se agarró a algo por miedo a perderlo.

    Respecto a toda esa gente que te pregunta... no te pongas a llorar delante de nadie. Dales razones para que te admiren, no para que te lloren.

    En cuanto a los amigos (pocos), serán necesarios para hablar el tema. Que ellos sepan lo que ha pasado, que te aconsejen desde sus puntos de vista. Con esto verás quienes merecen la pena y quiénes no. Algunos te ayudarán, otros pasarán de ti. Alguno te sorprenderá, porque ni te imaginabas todo lo que sabía del asunto. Ellos te sacarán poco a poco del hoyo, salir con ellos será el mejor antídoto para superar la mala racha que sobreviene a una ruptura. Por supuesto, no desperdicies tu energía a modo de ventilador, intentando que la pena se vaya saliendo con cualquier persona y atándote a la solución fácil, a esas personas que te hablan mal de tu ex. Nadie como tú conoce a tu ex, y seguro que, en el fondo, no es tan mala persona como ahora te parece (si lo fuera, ¿cómo es que estuviste a su lado?).

    Otro tema importante, los amigos en común. Escucharás cosas como ‟tu ex necesita que le des tiempo”, ‟no le atosigues”, ‟él parece que sigue enamorado de ti”, ‟nos cuenta que está mal y le extraña que no le contestes”... Comentarios más encaminados a hacerte sentir mal que a ayudarte, sinceramente. Cuando empiecen a hablarte de tu ex, sencillamente hay que cortarles y decirles: ‟bueno... eso ya se acabó... estas cosas pasan y emmm... oye, ¿visteis ayer el partido? Estuvo fenomenal”. Que nadie te habla de tu ex, y no dejes que nadie le hable de ti. Para eso, como ya hemos dicho anteriormente, lo mejor es no hablar del asunto, ni llorar a lágrima viva.

    El efecto secundario de la desaparición

    Ya habrás podido experimentar (o intuir si nos has leído) lo inútil que resulta sorprender a tu ex con un ramo de flores, invitarla a cenar a un sitio caro, preparar un fin de semana en una casa rural, demostrar una y otra vez lo que te importa, o llorar desesperadamente para que vuelva... con la esperanza de que ‟se de cuenta” de lo increíble que eres. Error de concepto. Una ex pareja no va a pensar ‟¿cómo he podido dejar a esta persona tan maravillosa?” Todo lo contrario. Va a pensar ‟pobre, qué mal lo está pasando... PERO ES QUE YA NO QUIERO ESTAR A SU LADO”. No lo confundas con el querer. Seguramente pueda quererte, pueda sentir lástima por ti, no querer hacerte el más mínimo daño... pero eso no es suficiente para mantener una relación en pie.

    Tu naturaleza humana te impulsa a querer conseguir lo que no tienes y cualquier persona puede llegar a plantearse recuperar algo que ha perdido. No te estamos diciendo que tu ex vaya a volver, pero pasado un tiempo hay quien echa de menos a la persona con la que estuvo y se plantea un posible regreso, lo cual se ve potenciado si la esa persona con la que quiere volver, ha desaparecido: provoca que se active el mecanismo de pérdida, lo que potencia la necesidad de recuperar aquello que se le está yendo de las manos. Aclaremos algo: tener contacto cero sirve exclusivamente para recuperarte, pero puede darse el caso de que se produzca un deseo de volver. En cualquier caso, tu recuperación es un hecho que va a suceder sí o sí, pero el que tu ex vuelva solo es una posibilidad remota en la que no debes depositar muchas esperanzas. Recuperarte es una condición sine qua non para volver a estar con otra persona (ya sea tu ex o una nueva pareja) con ciertas garantías.

    Es lo único que depende de ti mismo y, por tanto, es aquello en lo que debes centrar tu esfuerzo. No desaparezcas para que alguien vuelva porque, paradójicamente, jamás volverá. Sólo cuando lo superes y no quieras estar a su lado quizás aparezca y, entonces, a ti te dará igual. No esperes nada, porque esa necesidad jamás atraerá a nadie, y menos a tu ex.

    Pero, ¿por qué quiere volver contigo cuando has desaparecido? Aquí va un ejemplo para ilustrar cómo funciona el deseo de tener algo: imagina que tienes unos vaqueros con los que has estado saliendo todo el invierno. Son unos vaqueros que te sentaban fenomenal. Sin embargo, ya empiezan a romperse y te compras unos nuevos. Los viejos los limpias y los cuelgas en una percha, por si acaso los necesitas de nuevo. Ahora, salir con los nuevos es una gozada. Un montón de gente se fija en ti, te dicen que te hace mejor culo y la línea es muy moderna. De repente, tu hermano te dice que necesita el vaquero viejo para ir a la montaña... que necesita un pantalón para trotar y romper un poco. ¿Tu querido pantalón? ¡Ni hablar! Empiezas a pensar qué hacer o qué decir para no soltar ese pantalón. De hecho, te lo vuelves a poner y te das cuenta que te sienta tan bien como el último que te compraste. Casi te dan ganas de decir a tu hermano que se lleve el nuevo.

    Para mucha gente, las cosas funcionan así. La ausencia es la única forma de que tu ex comience a idealizarte. El amor se genera en la ausencia, porque la soledad provoca que una persona piense en su objetivo, que imagine fantásticas escenas a su lado. Y cuanta más ausencia sientan, mayor será la idealización y, por tanto, mayor el arraigo que sentirán. En el desamor estos procesos se repiten, ya que la carencia de la persona amada es una constante a evitar. Y, más que probablemente, tu ex haya dado con una persona que no es compasiva, que no entiende que tenga recuerdos por desechar, que quiera hablar de vez en cuando de su anterior relación. Y cuando esto se da, se acuerda del cariño y la estabilidad que tenía y ¿qué hace? TANTEAR: indagan, vía sms, e-mail o teléfono si estás bien, con quién estás, de dónde vienes y a dónde vas.

    Pensar que alguien puede usar sus vaqueros viejos puede hacerle pensar en el grado en que los necesita.

    Pero, ¿y si vuelve cuando no te has recuperado? Sí, es un problema. ¿Por qué? Porque mantener la dependencia afectiva supone que vuelvas a volcarte desmesuradamente en tu ex pareja, tal y como lo hacías antes de la ruptura. Nada habrá cambiado. Y al ser así, al no haber aprendido de la ruptura, al no haber evolucionado y haber estado deseando en todo momento que tu ex volviera contigo, volverá a producirse de nuevo otra ruptura. Si, por el contrario, has llegado con éxito a desaparecer y tu ex ha vuelto, comprobarás que no necesitas volver. Tan fácil como eso, sabrás que no quieres tener algo que ya has superado.

    Está bien... comprendo que tengo que desaparecer... pero tengo unas ganas increíbles de contactar con mi ex
    Seguramente, al leer lo anterior te has quedado con la idea de ‟mi ex puede volver, así que voy a desaparecer para provocarle interés y recuperarla”. Esta es la idea más absurda, y también la más comercial: un montón de infames han plasmado en libros, productos consiguelotodo, webs, blogs, y un largo etcétera para generar dependencias y lucrarse con ello. Básicamente, esa gente utiliza la desaparición para ACTUAR, fingir que todo se ha superado, PERO CON CIERTOS ACERCAMIENTOS, sin cerrar la puerta del todo. Esas personas que se hacen llamar ‟gurús de las relaciones”, y cuyos libros se titulan ‟manual de instrucciones”, ‟recupera a tu ex en 30 días”, ‟reconquista a tu amor de forma fácil y efectiva”, o ‟consigue a la mujer de tus sueños con un efectivo plan”, no venden más que humo, y puedes considerarles unos auténticos charlatanes que lo único que quieren es tu dinero, ya sea a través de sus libros o sus sesiones personales.

    Si quieren que te sientas bien, harán las cosas de forma altruista, como ocurre en empareja2. No creas a nadie que fomenta tu dependencia manteniendo un halo de esperanza con respecto a tu ex y, además de ello, pidiéndote dinero.

    De todas formas, es absolutamente normal que tengas tentaciones durante un proceso de separación o desintoxicación. Se convierte en una necesidad prácticamente irreprimible. De hecho, la persona suele pensar ‟no debo hacerlo”, pero a los pocos minutos se sorprende a sí misma con un e-mail ya abierto y dispuesto a ser plagado de palabras para dedicarle un ‟bonito” mensaje. Desenfadado, como quitándole hierro al asunto. Puede ser irónico. Puede tener doble sentido. Puede achacarle algo a su ex pareja. En cualquier caso, todo tipo de contacto tiene, única y exclusivamente, un sentido: ‟ME ACUERDO DE TI”.

    Una forma muy eficaz de suprimir éste impulso, cuando te veas en la necesidad insalvable de decirle algo a tu ex es, simplemente, decirle algo. Es decir, abre un correo y escríbelo, de arriba abajo, con todo lo que deseas decirle. Esa necesidad de comunicación que tienes empezará a aminorar, línea tras línea. Debes corregir lo que creas oportuno, revisar el correo, darle dos, tres vueltas, redactar nuevos puntos... Todo con el fin de que tu ex reciba un correo con tu mejor imagen, comunicándole lo que realmente deseas comunicarle. Una vez haya que pulsar el botón Enviar, no lo envíes. Ese correo se cierra y cuando el programa diga ‟¿Desea guardar este mensaje en su carpeta de borradores?”, deberás hacer clic en ‟NO”.

    Una vez hecho esto, sentirás una gran descarga. No seguirás teniendo esa necesidad de hablar con esa persona porque, a efectos de contacto, y puesto que el contacto se produce en tu mente (con los recuerdos activados al escribir la carta), hay mucho creado y realizado. Es como si el contacto se hubiese producido realmente. Si piensas que es una técnica que no vale de mucho, pruébala. Expláyate en un gran e-mail, escribe lo que desees decirle e incluso reprocharle, pero no le envíes jamás ese escrito. Bórralo cuanto antes. Dí a tras día agradecerás el no haberle dicho eso, aunque para ti quede la sensación de habérselo dicho. Prueba a hacerlo en el foro de empareja2: escribe tu historia y que otra gente te conteste; comprobarás que te sientes fenomenal cuando cuentas todo lo que piensas a otros en tu misma situación.

    Es como si te descargaras al hablar de tu problema. Por supuesto, si no hablas de ello porque lo escribes para ti te sentirás bien, pero no irás mejorando tu concepto al no obtener ayuda sobre tu problema. Tú eliges.

    ¿Y si es mi ex quién me contacta? ¿Y si sigue diciéndome que me echa de menos?

    En este foro te decimos siempre que no te fijes en lo que dice una persona, sino en lo que HACE. Res, non verba, hechos, no palabras. Por mucho que te diga ‟ay, cómo te echo de menos”, lo que vale es lo que en realidad hace. Si te dice que te quiere mucho y no puede estar sin ti PERO TE HUYE Y NO QUIERE ESTAR CONTIGO, eso es en lo que debes fijarte. Por tanto, ante un contacto así... ¿te hace creer que siente amor? ¿Piensas en reconquistas? Eso no va a ocurrir: una persona que rompe con su pareja no va a sentirse reconquistada jamás. JAMÁS. Recuerda cuando eras pequeño y te despertabas el día de los Reyes Magos. Ibas al salón y ¡oh! ¡sorpresa! ¡Fíjate todos los regalos que te habían dejado los Reyes! ¡Es magnífico! Bien, cuando has desenvuelto todos y has jugado con ellos, tus padres los envuelven de nuevo, los dejan donde estaban y al día siguiente esperan tu misma reacción, y la misma sorpresa.

    Evidentemente, la reacción no sería la misma ni por asomo.

    En el caso de tu ex pareja, la cual tiene sus propios recuerdos y emociones, no va a volver a sentirse embelesada por tus fragancias. Eso ya pasó, se quemó y no volverá. ¿Que la pareja puede volver a unirse? Es posible, pero siempre bajo un marco totalmente distinto y, en la mayoría de las ocasiones, bajo uniones que se dan pasados muchos años, encontrándose de nuevo con vidas totalmente distintas. Un ejemplo claro sería el de dos personas que están juntos con 16 años, apenas pasan unos meses juntos y se separan por algún tema relacionado con sus padres, o por estudios y después, con 35 años, vuelven a encontrarse. Sin embargo, una relación de años, quemados el uno del otro… ¿crees que basta con que pasen unos meses o unos cuantos años, y volver a sentir enamoramiento? Eso no existe. Existirá algo de ilusión por recuperar los hábitos que uno tenía después de un tiempo donde no se han concretado nuevas relaciones, o han sido infructuosas. Pero volver en esas circunstancias siempre habla de miedo, de falta de adaptación a una nueva pareja, de seguir instalado en la comodidad.

    El amor no existe después del desamor, y no hay más que ver las cifras. ¿Cuántas parejas que vuelven funcionan después de separarse?


    Los diez mandamientos de la desaparición

    A continuación, detallamos los diez mandamientos para llevar a cabo un perfecto contacto cero:

    1. Pon distancia con tu ex.
    2. Elimina todo contacto con tu ex.
    3. Atiende brevemente cada una de las llamadas de tu ex.
    4. No devuelve las llamadas perdidas.
    5. No contestes los mensajes de texto.
    6. No contestes los correos electrónicos
    7. No contestes los mensajes (sms, whatsapp, facebook, twitter...) en blanco.
    8. No contestes los correos en blanco.
    9. Mantén una vida sana y ocupada.
    10. No indagues en su vida: desaparece para tu ex, y que desaparezca para ti.


    Desaparecer no es una técnica, sino una filosofía de vida. Una forma de hacer las cosas que empareja2.es ha desarrollado tras estudiar miles de casos... no tienes más que leer los nuevos que tenemos cada día. Desaparecer es demostrarte que puedes volver a ser quien eras (o nunca fuiste) antes de la relación. Una persona autodependiente, íntegra, sin miedo, con autoestima. Demostrarte que si te contacta, puedes soportar el golpe. Todo un reto. Una evolución hacia una versión más avanzada de ti mismo. La mejor forma de quitarle hierro al asunto. De convertir algo traumático en una experiencia más.

    Ya llegará el momento en que necesites llorar porque, como bien has leído, en empareja2.es te aconsejaremos siempre retirarnos de la fuente del dolor, para que el dolor cese. Pero comprensiblemente, ante un desgaste psicológico y sentimental de esta magnitud, es necesario exteriorizar toda la amalgama de sentimientos que llevas dentro. Sacarlo todo antes de explotar. Es sumamente importante que liberes ese dolor, que LLORES, porque si lo que haces es hacer ruido, salir muchísimo, aplacar ese malestar cada vez que lo sientes, jamás te recuperarás. Aprende a hacer caso a tu cuerpo y libera lo que creas oportuno, pero no mendigues amor ni intentes dar lástima a los demás con bochornosas escenas en público que sólo te llevarán a fomentar un perfil que nadie quiere ver de ti.

    De ti ni de nadie.

    Como abogamos en este foro, se fuerte en tu día a día y afronta las cosas con soledad en ciertos momentos, sin hombros en los que llorar todo el tiempo. Apóyate en gente profesional y experimentada que te entienda (tienes en empareja2 un gran foro para hacerlo), y notarás cómo día a día superarás, con tu propia determinación y esfuerzo, esta situación. Mantén la positividad aún sin ganas de mantenerla, y comunícanos esa estrategia para ser fuerte aún cuanto te falten las fuerzas, porque eso te impulsará a donde quieres llegar... y nosotros aplaudiremos el que seas tan valiente.

    Te enviamos mucha fuerza para que lo consigas.

    Enlace desaparecido
    Visilleras, Yerri, juank3 y 2 otros dan las gracias.

  2. #2
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    Perillan está desconectado Salvadoncellas
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    re: Cuando te dejan: desaparición, contacto cero

    Me considero un hombre bastante fuerte en este sentido exacto.
    Yo he llegado a esta misma reflexion por mi mismo, y he ejecutado friamente cada punto, ya que mi criterio me llevo a pensar que era lo mas oportuno.
    Pero ahi nace un problema:
    Cuando intento ayudar a otras personas que estan perdidas, y doloridas con su perdida o distancia, indicandoles el camino a seguir para una ruptura buena para nuestro cerebro, les veo debiles, sujetos a un vinculo inexistente, aferrados al pasado.
    Tengo amigos/conocidos de toda indole, les tengo iluminados, y tambien mas bien cortos de miras, les tengo en alta estima a todos por igual, y mi esfuerzo siempre es el maximo cuando intento explicarles algo que creo que les hara bien.

    Pero no lo consigo, me ha quedado claro que la norma es... es muy jodido saber cortar a full. Se anclan a la pasion que hubo, y les cuesta creer que no volvera, asi que intentan revivir lo pasado mediante breves contactos o espionaje.
    Me siento un poco Mr Spock explicando con firmeza y frialdad, cual es el metodo exacto para el exito en una mision, el resto te mira con incredulidad, ya que requiere un sacrificio.
    Dan las gracias: emfo

  3. #3
    Yerri está desconectado Fundador
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    re: Cuando te dejan: desaparición, contacto cero

    Por desgracia la mayoría de las personas están demasiado ancladas a sus hábitos para ver mas allá, yo ya estoy cansado de decirle a mis amistades que se cuiden, que no se hagan ilusiones, que tengan los pies en la tierra con resultados descacharrantes, los hay mas educados que me dicen que les parezco demasiado radical y los hay mas desagradables que dicen que necesito ir a un psicólogo. Yo me doy el gusto de expresar mi opinion dando testimonio, hasta ahí llega tu responsabilidad.
    Los necios son como ondas sobre el agua, y cualquier cosa que hagan, pronto se diluye; Mas los rectos son como tallas en la piedra, pues su acción más pequeña resulta perdurable.
    Acharya Nagarjuna

  4. #4
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    cesard está desconectado Master
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    Este hilo es muy bueno. De hecho, el tema de como tratar las ex es algo de lo que no se habla mucho. Subo el hilo porque quiero comentar 2 cosas:

    1.-Las eslavas, por lo que he visto, tanto cuando he salido con ellas, como cuando son ex, rompen de forma natural el contacto con cualquier hombre,y especialmente con sus ex. Algo que para nada tienen las mujeres de España. No conozco mucho de otros países , pero tengo la sensacion de que por ejemplo las asiáticas actuarían de igual modo, aunque solo es una percepcion mia. Lo de las eslavas lo puedo decir abiertamente

    2.-Un texto similar de Fusaro, respecto el trato de las ex, sacado de una pagina proMGTOW de facebook:

    Consejos para los hombres de la píldora azul
    Cuando se dan cuenta de que te perdieron, ya la hiciste…

    Para continuar con los consejos sobre cómo actuar después de un rompimiento sin mostrar signos de dependencia, poco valor propio y de ser una persona cabizbaja, aquí presento otro escenario.
    En una noche de viernes, me puse a chatear en una sala donde lo hacía habitualmente (en esos tiempos de los “chatrooms” a finales de los 90, cuántos años han pasado…). Conocía, aunque no personalmente, a mucha gente de allí. Esa noche me puse a charlar con “Dana” (ese es su nick en la sala). Dana es una chica que vivía en otra ciudad y ya varias veces habíamos estado chateando, por lo que teníamos bastante confianza.
    La conversación que se desarrolló fue la siguiente:
    Yo: Hola Dana, ¿Cómo estás?
    Dana: Estoy muy mal.
    Yo: Pero, ¿por qué? ¿Quieres contarme?
    Dana: Sí, estoy destrozada por amor.
    Yo: Chin… pero si me das más detalles tal vez te pueda ayudar en algo…
    Dana: Es que… estoy muy enamorada de alguien con quien no puedo estar. No puedo más…
    Yo: Pero cuéntame bien la situación.
    Dana: Es mi ex novio, estuvimos juntos cuatro años. Hace un año nos peleamos pero mantuvimos una relación de amistad. Hace como dos meses, empezamos a hacer el amor de nuevo y me di cuenta que es el amor de mi vida… lo amo… y él también me ama con toda su alma, pero está con otra chica, que es muy guapa y no la va a dejar… creo que me voy a morir.
    Yo: Espera, espera, si dice que te ama tanto, ¿por qué no puede estar contigo?
    Dana: Porque dice que no quiere lastimarme. Que no quiere borrar la sonrisa que lo enamoró.
    Yo: Perdóname que te lo diga, pero… eso de que te ama pero no quiere dejar a la otra para estar contigo es mentira. ¿No te das cuenta que no cuadra?
    Dana: Pero es lo que él me dice… Dios… cuando estamos juntos haciendo el amor, todo es increíble, pero ahora que se fue estoy destruida. Lo amo…

    Fue entonces cuando se me ocurrió ahondar un poco más en la situación haciendo unas preguntas cuyas respuestas fueron claves para entender todo. Prestemos atención y veremos cómo fue que Dana llegó a la situación de estar tan enamorada y desesperada por su ex.
    Yo: Te quiero hacer unas preguntas para ver si entiendo un poco la cosa. ¿Puedo?
    Dana: Ok.
    Yo: Cuando se pelearon hace un año, ¿tú lo dejaste a él?
    Dana: Sí.
    Yo: ¿Y él cómo quedó?
    Dana: Muy mal, hasta una vez amenazó con matarse.
    Yo: Y durante este último año que no estuvieron como novios, ¿se siguieron viendo?
    Dana: Sí.
    Yo: ¿Y él seguía enamorado de ti?
    Dana: Sí.
    Yo: ¿Y cuándo empezaron a volver a tener “encuentros románticos” de nuevo?
    Dana: Hace dos meses.
    Yo: ¿Y cuándo te enteraste que estaba saliendo con otra chica?
    Dana: Hace como cuatro meses.
    Yo: ¿Y cuándo empezaste a sentir que lo amabas y querías volver a estar con él?
    Dana: Cuando me enteré que estaba con la otra.

    Es un maestro. El ex novio de Dana es un maestro. Analicemos un poco la situación.
    Dana lo dejó hace un año y él quedó muy mal porque estaba perdidamente enamorado de ella. Hasta amenazó con matarse. Durante un año se siguieron viendo pero ella no quería volver con él. Hace cuatro meses Dana se enteró de que él tenía a otra chica y ahí se le vino el mundo abajo y siente que es el hombre de su vida, y sólo quiere que estén juntos para siempre.
    ¿Por qué? Porque durante todo el tiempo que estuvieron separados, ella lo tuvo en sus manos. Sabía que cuando ella quisiera lo podía tener. A él por supuesto no le ocurría lo mismo con ella. ¿Cuándo cambió todo? Cuando Dana se dio cuenta de que no lo tenía más en sus garras. Que él ya no estaba a su disposición porque estaba con otra. Lo había perdido. Y fue ahí cuando se dio cuenta de que quería tenerlo.
    Lo más probable es que la otra chica ni siquiera exista. O si existe es sólo para darle celos a Dana y que ésta reaccione por competencia y territorialidad.
    El tipo era un maestro, no me cansaré de decirlo. Se la estaba aplicando muy bien. Ahora quien sufre y pide que regresen es ella, y él todavía se da el lujo de decirle que no.
    Es un maestro, porque si aflojara enseguida, ella pronto volvería a sentir la misma tranquilidad que antes. Y lo que es peor, la próxima vez que estuvieran en una situación similar, el cuento de la otra chica ya no sería creíble, y aunque lo fuera, de cualquier forma Dana tendría la seguridad de que cuando ella quisiera, él la dejaría por ella y volvería. Por lo tanto debía hacer que le cueste. Dana tenía que sufrir lo más posible.
    No hay duda. Sólo se desea lo que no se tiene o no se puede tener.
    Entonces, luego de analizar toda la situación le di el siguiente consejo a Dana:
    Yo: Bueno, Dana… pues qué le vamos a hacer… a veces se gana y a veces se pierde.
    ¿O qué? Creían que le iba a deshacer el teatrito y le iba a arruinar al pobre tipo todo el trabajo que estaba haciendo, que además era muy pero muy difícil.
    Ni loco.
    -Red Piller

    Texto adaptado del maestro Fusaro

  5. #5
    CSR
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    Muy bueno el hilo, creo que ni estaba registrado aún cuando lo colgaron. Del mensaje original me quedo sobre todo con este párrafo, es la clave:

    Ser tan taxativo con la desaparición es necesario porque si tu ex quiere estar lejos, es tu ex quién lo ha decidido. Y, por tanto, es quién debe RESPONSABILIZARSE de tomar esa decisión, al igual que tú te responsabilizas de las decisiones que tomas, y obtienes por ellas tu premios o castigos. Lo que no puedes es hacer de colchón por si las cosas no le van como pensaba. ¿Dónde queda entonces tu autoestima y tu personalidad? ¿Vas a hacer de backup, por si algo se le fastidia que no tenga que preocuparse de nada, que ya estás tú para restaurar la copia de seguridad que le llevará al punto exacto en el que lo dejó?
    Los dos puntos son cruciales:

    Quien te deja se come la responsabilidad total de haberte dejado. Esto es muy importante. A mi, una ex, durante la fase final de la relación en la que ya se ve que es inevitable que va a terminar, me intentó liar para que quedase como que la decisión de dejarlo era conjunta. Ojo con eso. Las mujeres intentan siempre librarse de la culpa y la responsabilidad de sus decisiones para luego no sentirse peor o que la conciencia las machaque si la jugada les sale mal.

    Y eso viene a por el segundo punto que es el concepto de backup y que va ligado al texto de Fusaro que ha pegado cesard. Cuando una mujer te deja normalmente intentará mantener al menos un mínimo de contacto contigo. Y sí, es para tenerte de reserva. Pero no te engañes, desde el mismo momento en el que te deja, pasas a ser el malo conocido. Retomar la relación sólo para follar si se da el caso es bastante interesante y suele molar, pero jamás se debe retomar en serio la relación. Es posible que ella te tantee a ver si querrías "volver". Niégate siempre, es una prueba para ver en qué situación estás y si dices que sí volverás al punto de partida.
    Jimmy Floyd, kowalski, cesard y 1 otros dan las gracias.

  6. #6
    Avatar de kowalski
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    Gran hilo. Siempre está bien tener esto en mente por si acaso.
    Totalmente de acuerdo con las dos entradas recientes.
    Creo que la ley de oro es el contacto zero. ZERO ABSOLUTO.
    cesard y Stalkeador dan las gracias.
    “—El ansia que muestran todas ustedes por demostrar su valía, por dejar claro que saben esto y aquello, por asegurar que pueden conseguirlo todo. El ansia por triunfar y el ansia, todavía mayor, por no fracasar; el ansia por no ser consideradas menos, sino incluso más, por el mero hecho de ser exactamente lo que cada una cree ser o, más bien, lo que se les ha hecho creer que son. El ansia inexplicable de que el mundo les reconozca como un mérito el simple hecho de ser mujeres.”

  7. #7
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    Impresionante tu narración, Cesard, una demostración perfecta de lo que siempre se ha dicho de ellas, que quieren lo que no pueden tener, y que como te vean comer de su mano la has cagado.

    Por cierto, dale mi enhorabuena a ese tal Fusaro del relato, si es que lo conoces, ha sabido manejar la situación fríamente muy bien .
    Dan las gracias: cesard

  8. #8
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    Sobre este interesantísimo hilo quiero aportar algo. Además de saber qué hacer "cuando te dejan", creo que es de vital importancia reconocer cuanto antes ese momento.A veces ni queremos verlo aunque nos lo estén diciendo a la cara y en voz alta. Otras no sabemos reconocer las señales de la degradación de una relación que no puede más que acabar mal y ser fuente de sufrimiento y denigración.

    Porque..¿en qué momento la relación se ha acabado?..¿cuándo ya estás hecho mierda?..¿cuándo ya no vale la pena seguir en ella?.

    Para ampliar conocimientos sobre ese momento, anticiparlo (algo que es vital y nos ahorrará sufrimientos a la vez que nos puede situar en posición privilegiada) y gestionarlo lo mejor posible os adjunto documentos extraidos del libro de Iñaki Piñuel, "cómo sobrevivir a los amores psicópatas".

    Ser capaz de ver con anticipación es la clave para salir airoso de cualquier "accidente". Saber interpretar las señales nos puede salvar la vida y la dignidad.

    captura-de-pantalla-2016-11-12-8.34.57.jpgcaptura-de-pantalla-2016-11-12-8.35.11.jpgcaptura-de-pantalla-2016-11-12-8.35.37.jpgcaptura-de-pantalla-2016-11-12-8.35.48.jpgcaptura-de-pantalla-2016-11-12-8.35.58.jpgcaptura-de-pantalla-2016-11-12-8.36.11.jpgcaptura-de-pantalla-2016-11-12-8.36.23.jpgcaptura-de-pantalla-2016-11-12-8.36.50.jpgcaptura-de-pantalla-2016-11-12-8.37.05.jpgcaptura-de-pantalla-2016-11-12-8.37.15.jpg
    Última edición por kowalski; 23/12/2016 a las 19:20
    “—El ansia que muestran todas ustedes por demostrar su valía, por dejar claro que saben esto y aquello, por asegurar que pueden conseguirlo todo. El ansia por triunfar y el ansia, todavía mayor, por no fracasar; el ansia por no ser consideradas menos, sino incluso más, por el mero hecho de ser exactamente lo que cada una cree ser o, más bien, lo que se les ha hecho creer que son. El ansia inexplicable de que el mundo les reconozca como un mérito el simple hecho de ser mujeres.”

  9. #9
    Avatar de kowalski
    kowalski está desconectado Iniciado
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    y con estos dos acaba el capitulo


    captura-de-pantalla-2016-11-12-8.37.26.jpgcaptura-de-pantalla-2016-11-12-8.37.37.jpg
    “—El ansia que muestran todas ustedes por demostrar su valía, por dejar claro que saben esto y aquello, por asegurar que pueden conseguirlo todo. El ansia por triunfar y el ansia, todavía mayor, por no fracasar; el ansia por no ser consideradas menos, sino incluso más, por el mero hecho de ser exactamente lo que cada una cree ser o, más bien, lo que se les ha hecho creer que son. El ansia inexplicable de que el mundo les reconozca como un mérito el simple hecho de ser mujeres.”

  10. #10
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    cesard está desconectado Master
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    Cita Iniciado por kowalski Ver mensaje
    Sobre este interesantísimo hilo quiero aportar algo. Además de saber qué hacer "cuando te dejan", creo que es de vital importancia reconocer cuanto antes ese momento.A veces ni queremos verlo aunque nos lo estén diciendo a la cara y en voz alta. Otras no sabemos reconocer las señales de la degradación de una relación que no puede más que acabar mal y ser fuente de sufrimiento y denigración.
    Hay una idea basica en todo esto, y es que cuando la mujer te pierde el respeto, a efectos prácticos ya no eres su pareja. Porque ahí empiezan lianas y demás

    Hay un blog bastante interesante al respecto de este tema, y de las etapas habituales que pasan las relaciones:

    La curva de la betaización - Blogs - Misandria.info. El foro de los hombres que siguen su propio camino
    Dan las gracias: kowalski

  11. #11
    Malote está desconectado Empujacarrista
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    Cita Iniciado por cesard Ver mensaje
    Hace cuatro meses Dana se enteró de que él tenía a otra chica y ahí se le vino el mundo abajo y siente que es el hombre de su vida, y sólo quiere que estén juntos para siempre.

    ¿Por qué? Porque durante todo el tiempo que estuvieron separados, ella lo tuvo en sus manos. Sabía que cuando ella quisiera lo podía tener. A él por supuesto no le ocurría lo mismo con ella. ¿Cuándo cambió todo? Cuando Dana se dio cuenta de que no lo tenía más en sus garras. Que él ya no estaba a su disposición porque estaba con otra. Lo había perdido. Y fue ahí cuando se dio cuenta de que quería tenerlo.
    Pero qué previsibles son todas. No conozco ni una que no reaccione con esos celos adolescentes.
    Dan las gracias: el_cirujano

  12. #12
    Avatar de Pedrito Rico
    Pedrito Rico está desconectado Versado
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    Lamentablemente a quienes hemos tenido una buena educación y un buen ejemplo en nuestros padres nos cuesta dejar algo así. Pero con el tiempo se aprende y más ahora que las tordas tienen muchas más herramientas para joderte la vida entiéndase Internet y WhatsApp.

  13. #13
    olimpo2002 está desconectado Padre Feminista
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    La verdad es que hay que tener la cabeza bien amueblada y ser sicológicamente muy fuerte para no intentar contactar con la persona o, por lo menos saber de ella. Pero a la larga,cuando lo consigues, te queda una gran satisfacción.

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